Трохи прагнення зрозуміти, трохи вміння вислухати, в міру сумнівів, трохи більше - наполегливості. Гумор та самоіронія - для вирішення конфліктів, жорсткість і самоконтроль - для запобігання балачок. Бажання зробити світ кращим, бажання з'ясувати істину, нехай навіть хвалити за це будуть не його.

Уміння підтвердити свою точку зору потужним прикладом. Простий і зрозумілий для опонента мова та повагу до опонента. Чи не кіч, не перевага, не тиск - лише переконання і віра у власні слова. Дипломатичність. Уміння виділити раціональне зерно і відкинути лушпиння вторинних емоцій. Ось що характеризує майстра слова - трохи ерудита, трохи психолога, чуйного, надійного і безумовно добру людину.

Взагалі-то, це все слова. Давайте докладніше.

Розуміння.

Важливі не слова співрозмовника/опонента, які він виголошує, а поняття, якими він оперує. Тому переводите всі слова з його системи понять у свою. Просіть пояснити іншими словами, повторюйте йому своїми і питайте, чи правильно ви зрозуміли. Так можна уникнути безлічі проблем.

Александра: Якщо ви будете всім знайомим говорити: "Цього я не можу собі дозволити" , то підсвідомість зловить вас на слові ...

Олексій: Можливо, під "словами" ви розумієте "переконання" чи "вірування"?

Александра: Я говорила про самонавіянні.

Уміння слухати.

Не тільки говорите - слухайте. Задавайте навідні запитання, підтримуйте розмову, виявляйте цікавість. Але головне - коли говорите самі, будьте готові перерватися, якщо у співрозмовника з'явилися питання, додати або заперечення. Це й означає "вміти слухати", тобто вміти зрозуміти, що і співрозмовника є що вам сказати.

Е. Мілберг: ... рівень прибутковості нашого портфеля досить стабільний.

Кор.: Ви маєте на увазі дохід за останні півроку?

Е. Мілберг: Так, звичайно. Але і в минулому році кілька непоганих операцій принесли ...

Наполегливість.

З іншого боку, будьте наполегливими. Просіть вислухати вас до кінця, а потім приводити заперечення. Стійте на своїй позиції, якщо від неї для вас залежить багато чого. Наполегливий людина відрізняється від інших тільки тим, що переконує, пояснює і доводить трохи довше. Але саме цього часто виявляється достатньо.

Р. Савін: ... і якщо тривалість навантаження на нервову систему перевищить цю межу ...

А . Бергер: А чому вона повинна його перевищити?

Р. Савін: Зачекайте. Я розумію ваше нетерпіння, але для мене дуже важливо донести до вас ідею цілком. Можна мені продовжити?

А. Бергер: Вибачте. Звичайно, продовжуйте.

Аргументація.

Найважливіше в будь-якому доказі - хороші приклади як аргументація своєї позиції або ідеї. Завжди підбирайте, в порядку убування: життєві і несподівані приклади, яскраві і образні порівняння, ємні метафори і відповідні цитати. Завдяки цьому ви не тільки досягнете розуміння - ви створите образ розумного, ерудованого, практичного і розбирається в житті людини. Яким, в общем-то, і станете. До речі, хочете підтвердження цих слів - прочитайте введення "Восьмого навички" С. Кові.

"Найпростіший приклад переконливіше самої промовистою проповіді"

(Сенека)

Сумнів.

виявляйте здорове сумнів у словах співрозмовника: не настільки сильний, щоб він вважав вас своїм супротивником, але достатня для того, щоб він відчув вашу зацікавленість. Це сумнів має виглядати так, ніби ви досить розбираєтеся в питанні (якщо ви в ньому не розбираєтеся), і змусити співрозмовника приводити додаткові аргументи. Адже коли він відчує, що цілком все вам пояснив і довів, заволодіти його увагою буде набагато простіше.

Начальник: ... не пізніше кінця цього місяця. Вам все зрозуміло?

Підлеглий: Не зовсім, у мене все одно залишилися питання, але з ними я можу розібратися і самостійно (посміхається) . Тепер ... можу я попросити вас мене вислухати?

Начальник: Так, я вас слухаю?

Раціоналізм.

відмітайте в бік непотрібні в даний момент емоції. Не показуйте свою радість чи невдоволення, невпевненість або перевагу, якщо не відчуваєте, що це допоможе справі. Емоції - такий самий інструмент, як руки: якщо вони криві, до добра це нікого не доводить. Точно так само, не зациклюйтеся на надто емоційних коментарях співрозмовника - шукайте в його словах раціональне зерно і концентруйтеся на ньому.

Критик: Так ви бред какой-то пишете! Всьому є межа, в кінці кінців. Треба ж розуміти, про що і як писати можна, а як не можна.

Автор: Ви скажіть конкретно: якщо є межа - то який? І які саме з моїх думок за нього вийшли? Адже не може бути так, щоб вся книга вам не сподобалася (серйозно і вичікувально дивиться) .

Вирішення конфліктів.

Візьміть за правило таку реакцію на випади у вашу сторону: подтруніваніе над собою, перебільшено яскраве здивування, цитування який-небудь смішний думки або розважливе заперечення. Запам'ятайте, опонент провокує конфлікт тільки у двох випадках: або він дилетант, або йому це вигідно. У будь-якому випадку, навіть якщо конфлікт вигідний і вам, ситуацію мають контролювати ви - а значить, ні в якому разі не можна йти у нього на поводу.

Kot_ru: ... не можна висловлюватися? Або погано, що я по першому Вашому згадки про незгоду не поміняв свою думку на Ваше неправильне? Що після позначення Вашої ніжною позиції не захоплююся її красою і ніжністю, а показую її слабкість щодо моєї?

Fotonstep: Звісно, погано! :) Ви повинні були ТУТ ЖЕ зі мною погодитися і як мінімум сказати "ви просто геній!" ... Що ви стьобався-то? Грубо це все, дуже грубо. Давайте серйозно.

Kot_ru: Готовий припустити, що не володію виразними засобами і не вмію захопити людей. У Вас є ці кошти? Чи готові поділитися? Можете навчити? Був би дуже радий і дуже вдячний (не жартую )...

Дотримання рамок.

Не дозволяйте себе збити з пантелику ні вашим думкам, ні словами співрозмовника. Будь-який розмова, тільки якщо це не пуста балаканина, переслідує якусь мету. І її треба досягти, інакше час було витрачено бестолку. Втім, навіть балаканина має мету, - посилити емоційний спорідненість співрозмовників, - але все добре в міру. Майте це на увазі.

А якщо під час розмови раптом спливе інша, більш важлива мета - нічого, почекає! Не кидайте незакінчених переговорів, обговорень і справ. Крім того, що вам доведеться знову повертатися до них (а значить, і готуватися, і внутрішньо збиратися), крім того, що незакінчений розмова - це як невиконане обіцянку або непросохлої шкарпетки, є і ще одне: співрозмовник цілком здатний "додумати" ця розмова за вас. Спробуйте потім, доведіть, що ви зовсім не те мали на увазі ...

Переконання і віра.

Не кіч, не перевага, не тиск - лише переконання і віра у власні слова. А що для цього потрібно? Та всього-то нічого, дрібниця: вся ваша життя має бути доказом ваших слів.

"Не показуй пальцем - покажи собою"

(Станіслав Єжи Лец)

Все. Дякую за увагу.

Автор: