Немає нічого сильніше материнської любові і немає нічого страшнішого конфлікту між матір'ю і дитиною. Пуповина, за якою бігли соки від мами до доньки, повинна була вчасно повсихали і відпустити дівчинку на свободу. Але іноді все складається інакше. Дорослішають дочки, старіють матері, а невидима нитка між ними не поспішає рватися, обплутуючи жінку, зв'язуючи їй руки і ноги.

Я розумію, що зараз зачіпаю дуже складну тему і можу отримати масу невтішних відгуків від матерів, чиї почуття будуть зачеплені в моїй статті. Але, дорогі жінки, я прошу вас тверезо, наскільки можливо при жіночої емоційності, подивитися на цю проблему, від якої страждають як самі матері, так і їх дочки. На жаль, психологи змушені констатувати факт, що так зіпсувати життя дитині, як це може мати, рідко кому вдається.

Справа в тому, що материнське почуття має біологічне начало, на відміну, скажімо, від батькового, в якому це початок - соціальне. Що це означає? Батьківські обов'язки полягають у тому, щоб забезпечити родину, оточити її турботою відповідно до прийнятих норм. Материнство ж - це сліпа любов, десь навіть - тваринний інстинкт. І тут виникають відносини з приставкою "гіпер": гіперопіка, гіперконтроль, гіперобіда, гіперссора ... І в цій атмосфері не залишається місця для становлення нормальних особистісних відносин.

Як правило, труднощі у відносинах з дочкою складаються таким чином у матерів, у яких не склалася своє особисте життя. І ось, отримавши такий удар долі, жінка, замість того, щоб будувати своє особисте життя, з головою поринає у виховання своєї дочки. Поки дочка дитина, це ще можна зносити, але коли настає друга криза самостійності (перша починається в 3-4 роки, другий в 14-15), і дівчинка починає боротися за себе, відстоюючи свою автономію, потрібно відпустити дитину. У це дуже важливий час відбувається формування відносин з матір'ю, і саме від матері частіше за все і залежить, якими вони будуть. Правильні - це коли мати і дочка подружки, партнери. Неправильні - жахливо заплутаний клубок садомазохістських мук, коли мати й дочка одночасно і люблять, і ненавидять один одного. І цей клубок буває дуже важко розплутати навіть психотерапевта.

Буває, що дочка нагадує матері ненависного чоловіка-негідника, що залишив сім'ю, і вона на підсвідомому рівні мститься їй за це. А іноді мати бачить у дочки суперницю, якщо вони обидві відбулися, розвинені особистості. Такі відносини можуть тривати все життя. І дуже боляче дивитися на 80-річну матір, у якої настає мить прозріння і вона просить вибачення у своєї 60-річної дочки, старої діви, вимушеної виносити з-під неї судно. І повірте, це не вигадані персонажі.

Часто "неправильні" відносини будують з дочкою ті матері, які не бажають працювати над своєю особистістю. Для них безглуздо вчитися, розвиватися, робити кар'єру або заробляти гроші. Вони кажуть собі: "я мати, і цим все сказано". Мати "жертвує" собою заради дочки, і хоче це робити все життя, тому, коли дочка претендує на самостійність, вона не може і не хоче її відпускати, вона заради неї живе. Якщо дочка піде, то хто заповнить цю порожнечу?

Підступними в цьому відношенні виявляються і матері, які вимагають від своїх дочок оплатити всі рахунки. Вони апелюють тим, що все своє життя витратили на дитину, а тепер потребують їх уваги і любові. І доньки змушені дарувати їм це увагу. Скажіть, хіба батьки зобов'язані вимагати любові від своїх дітей? Ні, ні в якому разі. Діти повинні дарувати свою любов далі - своїм дітям, щоб цей коло не замкнулося. А якщо ваші діти були правильно виховані, то їм не треба нагадувати про себе, тим більше вимагати щось від них. Вони і самі прекрасно знають, що ви маєте потребу в їх уваги.

Я розумію, що в нашому суспільстві існують дуже сильні установки на відносини батьки-діти або ж дочки-матері. Здати старих батьків на піклування держави розцінюється як злочин проти роду. Можливо, це пов'язано, в більшій мірі, з тими умовами, в яких перебувають ті, про кого дбає держава. Але ж ні для кого не секрет, як зітхають з полегшенням ті діти, які оглядали у своїх одно-та двокімнатних квартирах хворих батьків, коли вони відходять на той світ.

Я не хочу ідеалізувати західний спосіб життя, який нам останнім часом нав'язується, але там в таких відносинах є здорове зерно. З цього приводу згадується анекдот з американської дійсності.

Син повертається після закінчення коледжу додому, до батьків. Телефонує матері і питає: "Мама, я повертаюся додому, закінчив коледж, може, тобі щось купити?". Мама відповідає: "Ні, синку, спасибі, мені нічого не треба, краще купи собі будинок і їдь жити вже туди".

Можливо це інша крайність, але те, що відбувається в наших сім'ях - це теж ненормально. Про це слід замислитися. І щоб уникнути всіх цих помилок і переживань, варто скористатися тільки однією порадою. Для дітей це - вчасно відірватися від мами, від батьків. Відрізати цю пуповину тоді, коли це зробити саме час. А для батьків, особливо для матерів - відпустити своїх дітей. Як би не було боляче за свою "кровинка", дати свободу від опіки і жити для чоловіка і для себе!

У нас з дружиною троє дітей. Старшому синові 20 років. Я часто говорю з дружиною з приводу його свободи, і це працює. А ось поотношенію до дочки, якій 15, складніше. Тут мама ще не дозріла, щоб дати те, за що зараз бореться наша дочка - автономію. Я хоч і батько, але розумію почуття своєї дружини, це нелегко, але треба. Заради щастя нашої дочки і нашого майбутнього - треба їй дати те, що отримали в свій час ми. До речі, для цього мені довелося поїхати від матері за тисячі кілометрів, а жінку відвести від її матері за 600!

У всіх матерів, чиї почуття були зачеплені, прошу вибачення і нагадую східну приказку: "Дитина - це гість у вашому домі ". А на сході люди мудрі. Бажаю Вам мудрості, щастя та любові! А у відносинах співпраці!

Автор: